"Ce mai poţi vinde atunci când salariile scad, iar criza economică se acutizează? Răspunsul vine de la un tânăr din Buzău, care şi-a scos la vânzare ferma de pe Facebook pentru modesta sumă de cinci mii de euro. "
:))
link 1
link 2
luni, 31 mai 2010
Banii astia...
„Abia astept sa redevin gunoier. Traiesc mai bine din 42 de lire decat dintr-un milion. Era plin de vulturi in jurul meu, oameni care abia asteptau sa ma stoarca de bani. E gata petrecerea, inapoi la viata de zi cu zi. Ma bucur ca s-a terminat”
cu cata usurinta spus si cred ca sicu sinceritate...
Mai multe aici (despre un om ce traieste clipa...poate prea mult totusi :))).
cu cata usurinta spus si cred ca sicu sinceritate...
Mai multe aici (despre un om ce traieste clipa...poate prea mult totusi :))).
joi, 27 mai 2010
Bancu' cu calu'
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa, 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l incolo de cal, ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l incolo de cal, ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
sursa: e-mail
luni, 24 mai 2010
sâmbătă, 22 mai 2010
Ghicit in cafea!
De dimineata de week-end:
RASPUNS:.....
Merge o cafea, nu?
Week-end fain la toti! Eu plecasi unde altundeva decat acasa - Cavnic! :-)
VOI BENEFICIA IN 2010 DE O MARIRE DE SALARIU?
RASPUNS:.....
Merge o cafea, nu?
Week-end fain la toti! Eu plecasi unde altundeva decat acasa - Cavnic! :-)
vineri, 21 mai 2010
joi, 20 mai 2010
Ouă false fabricate manufacturier
În China există şcoli false si chiar clase care predau o varietate de tehnologii de fraudă flagrantă; chiar şi ouăle pot fi fabricate din materiale chimice, care se pot chiar prăji.Acesta este în prezent cel mai popular curs de falsificare.
De ce se falsifică ouăle?
Din cauza banilor.
Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate costă 5.6 Yuan/kg.
Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare, care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese. Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262 decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.
Coaja artificială de ou este foarte fragilă şi se sparge uşor, dar cui îi pasă!
Uită-te cât e de reală
Din cauza banilor.
Costul oului fals e de doar 0.55 Yuan/kg, în timp ce ouăle adevărate costă 5.6 Yuan/kg.
Cazurile de alimente cu probleme şi toxiinfecţii alimentare sunt raportate pe scară largă în China continentală în decursul ultimilor ani. În anul 2001, au existat 185 de cazuri de intoxicaţii alimentare, care afectează aproximativ 15715 de oameni şi cauzând 146 decese. Numărul de cazuri s-a dublat în 2002. În 2003, numărul de cazuri raportate a fost de zece ori mai mult decât în anul 2001, precum şi numărul de persoane care au suferit a fost de 29.660, inclusiv 262 decese Acum, în septembrie 2008, aproape 53.000 de copii chinezi s-au îmbolnăvit din cauză de lapte contrafăcut; 4 au murit.
Aceste date le-am primit pe mail, am vrut intial sa postez totul aici, dar gasind postarea de aici am zis ca nu are rost sa mai scriu ceea cea altii au scris deja, deci vezi si articolul de aici!
Premiu de la Angy!
ANGI mi-a acordat un frumos premiu:
Zice Angy ca pana si blogul meu o atrage ca un magnet :D e de bine ;) am fani ;)) eh exagerez ....
Eu pe Angy o supranumesc de azi incepand Salvatoarea mea si asta deoarece mi-a gasit guma mea peferata! Se pare ca apelul meu a avut efect!!!!!!!!!!! Multumesc Angy pentru tot!
In seara asta am aflat ceva: de ce sunt buni oamenii slabi (gen eu)? Pentru ca incap peste tot! :))
Eu pe Angy o supranumesc de azi incepand Salvatoarea mea si asta deoarece mi-a gasit guma mea peferata! Se pare ca apelul meu a avut efect!!!!!!!!!!! Multumesc Angy pentru tot!
In seara asta am aflat ceva: de ce sunt buni oamenii slabi (gen eu)? Pentru ca incap peste tot! :))
marți, 18 mai 2010
Apel catre populatie: cumpar guma!!! (Airwaves Black Mint)
Da, cumpar guma - mai exact cumpar Airwaves Black Mint!Guma mea preferata nu se mai fabrica si am nevoie urgent de ea ...
Am dat un 'search' in tot orasul Baia Mare si rezultatul a fost 'not found' peste tot. De aceea apelez la voi si va cer sa dati si voi un 'search' in orasele voastre ...poate poate se mai gaseste pe undeva un bax din guma mea preferata, uitat pe undeva.
Postarea de fata este una pe cat se poate de serioasa. Platesc transportul oriunde in tara!
Multumesc!
luni, 17 mai 2010
Razbunare feminina (amuzant)
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: „Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?"
"Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!"
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport, cu acelasi grup de prietenisi cu voce tare, o intreba: „Mi-ai adus frantuzoaica promisa?"
„Am facut tot ce mi-a fost in putinta", raspunse sotia, „ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita."
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
"As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace."
"Lasa", spuse ea, „stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort."
"Nu, nu", spuse el, „vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta."
"Stiu asta dragule, de asta te-am si otravit!"
sursa: e-mail
Esti prins in pat cu amanta - ce scuze sa NU folosesti (recomandare)
Bine de stiut! :))
P.S.: Ati observat functia "Previzualizati" (postare) din blogger ce frumos a fost modificata?:D
P.S.: Ati observat functia "Previzualizati" (postare) din blogger ce frumos a fost modificata?:D
duminică, 16 mai 2010
Salarii in Romania
Ca să facem un pic haz de necaz, funcţionarii publici şi mulţi alţi români au diferite tipuri de salarii. Am aflat de la un prieten care mi-a trimis un mail că există salariul ceapă: îl vezi şi începi să plângi.
Salariul jalnic: nu te ajută cu nimic, te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el.
Salariul dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin.
Salariul ateu: te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul magic: faci câteva mişcări şi dispare.
Sau salariul umor negru: râzi ca să nu plângi.
Şi mai putem adăuga leafa Eminescu: Era, pe când nu s-a zărit/ Azi o vedem, si nu e…
sursa: e-mail
miercuri, 12 mai 2010
Leapsa (de la Cris - Mary)
Am fost lepsuit ... recent! ....stiu ca sunt cateva lepse foarte vechi la care inca nu am raspuns dar am sa o fac sper cat de curand - adica anul asta :))
Cris ma punea sa zic lucruri pe care le fac de regula femeile si pe care eu stiu sa le fac. Hmmmm ...pai ce zic ...viata te invata sa faci si ce poate credeai ca nu ai sa faci niciodata sau nu credeai ca o sa-ti reuseasca.
Stand singur am invatat sa:
- gatesc: nu mancaruri complicate si poate nici nu foarte bune pentru altii (mie-mi plac) ... clatitele sunt specialitatea mea, sa fac curatenie in casa, sa spal vasele, uneori si sa calc....
si poate mai sunt dar ati inteles care e ideea.
Ca o concluzie: sunt ideal la orice casa! :))
Cris ma punea sa zic lucruri pe care le fac de regula femeile si pe care eu stiu sa le fac. Hmmmm ...pai ce zic ...viata te invata sa faci si ce poate credeai ca nu ai sa faci niciodata sau nu credeai ca o sa-ti reuseasca.
Stand singur am invatat sa:
- gatesc: nu mancaruri complicate si poate nici nu foarte bune pentru altii (mie-mi plac) ... clatitele sunt specialitatea mea, sa fac curatenie in casa, sa spal vasele, uneori si sa calc....
si poate mai sunt dar ati inteles care e ideea.
Ca o concluzie: sunt ideal la orice casa! :))
Uite, se lipeste! (banc)
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Vatican - 3D
Tineti mouse-ul apasat si miscati imaginea! In stanga imaginii, jos, este zoom pentru aproape si departare.
luni, 10 mai 2010
Arta din creioane
Sa nu mai arunci creioanele scurte; uite ce minuni poti face cu ele !
PENCIL ART.
MUST'VE COST A FORTUNE TO BUY THE PENCILS, AND LOTS OF TIME TO CUT THE ENDS OFF, THEN SHARPEN THE TIPS.
MUST'VE COST A FORTUNE TO BUY THE PENCILS, AND LOTS OF TIME TO CUT THE ENDS OFF, THEN SHARPEN THE TIPS.
sursa: e-mail
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
